被害妄想

今朝、立て続けにカップやらプラスチックの容器を割ってしまった

「お前はロクな事せえへんの‼️」とか

「わざと俺のばっかり狙って割ってないか⁉️」

とか嫌味を言う人はもう近くに居ない

モラ夫は嫌味という可愛らしいものではなく、本気でそう思っている

何かアクシデントや自分に良くない事が起こると、それは他者の悪意によるものだと言うし、本気でそう思っている

みんなお前にそこまで興味もないし器も小さくない

自分の思い方基準で人を測るのはやめて欲しい

私は洗濯物をたたむときが、唯一録画しているドラマを見れる時間だった

寝かしつけてまた起きて洗濯物をたたむ、お一人様時間

それが唯一の楽しみだった

モラ夫はそれをよく断りも無く消した

未視聴マークの付いてるやつをわざとだ‼️

聞いても話にはならないので黙って耐えた

相手にしていられない

でも楽しみにしていた、最終回とか消されると悶絶するほど悔しい

モラ夫はそういう意地悪をする人です

根が本当に意地悪です

でもモラオの立場？思考からしたら仕方ないのかも

自分以外の人は悪意あって自分と接しているとしか思えないんだから

自分だったらすごく生き辛い世の中だ

そう思うと心底、気の毒で不憫に思えた

可哀想な人だ

1人になった今もずっと私のせいで人生こうなったと恨んでいる

あ、もう恨んでないかな

1人になったこともモラ夫が色んな選択をした結果一番いい形になったのかも知れないとさえ思う

人と関わらなければ人の悪意も（モラ夫の被害妄想の中での）感じなくて済む

人と向き合う大変さからも逃げられる

自分を守ろうと必死になる必要もない

私が思う不憫で可哀想な人というのも私が勝手に想像してるだけ

本人は至って幸せなのかもと思う

とにかくこの事が理解出来た今、私はすごく楽になった

私がどうこうする事は出来ないし、もう関わる事もない

まだ離婚出来ていないから、関わる事はないことはないのだけれど、気持ちが違う

すごく距離を置いて観れる

自己肯定感が低いとこんな自分は愛される訳がないと思うから被害妄想に繋がるんだろうな

でもそれを認めたくないから、歪んだ自己愛で自分を守ろうとする

自己愛性パーソナリティだ

モラ夫の場合は義母の子育てがかなり影響しているように思う

これはおいおい書いて行こうと思いますが、とにかく自分から逃げている人に私はもう何も差し伸べないし、そんな力もないとわかった今

私に出来ることなんて何もない

あースッキリした